La joie d'être en chair
Est ce que vous aussi, quand vous passez des dates un peu cruciales genre dimanche (parce que jour du seigneur)/anniversaire/nouvelle année, vous vous dîtes que vous allez enfin et très officiellement vous mettre au sport ?
Parce que personnellement, cette préoccupation me tombe dessus à la moindre occasion. Et à chaque fois, je m’investis joyeusement comme personne! Tu vas trembler Décathlon : chaussures de sport, collant running, brassière de pro… Tout y passe pour me motiver un maximum.
Sauf que voilà, alors que tu es pleine de bonne volonté, petites foulées cheveux au vent, la bonne dame de l’application nike running te glisse (l'air de rien voyez...) un petit « work harder » en plein raidillon.
Tu as alors trois options :
Dame Niky, si ça ne va pas asse vite, ne te gêne pas, trottine donc à ma place
Tu te jettes dans un fossé, tu fais ton petit infarctus tranquillement en priant le seigneur que ça aille mieux ensuite
Tu te dis que c’est hyper chiant la course en fait. La natation me correspondrait beaucoup mieux… Ouais… Je vais retourner chez Décath m’acheter l’attirail complet, pour faire plus pro… Ouais… Et ni une ni deux, rebonjour Décathlon ( Oui je sais, on s’est déjà vus la semaine dernière toi et moi, mais je pense qu’on a vraiment lié une relation unique ensemble).
Et c’est fièrement que je me retrouve dès le lendemain à la piscine de mon quartier. Je choisis mon petit couloir, je me mouille bien la nuque histoire d’éviter toute hydrocution (on va pas risquer sa peau non plus hein…) et je me lance.
Seulement voilà, je ne sais jamais comment je me débrouille, mais soit je me prends des palmes en pleine poire, soit mon suiveur me chatouille les patounes en faisant ses petits mouvements de brasse coulée.
Qu’à cela ne tienne, je me rue vers le bassin « bébé nageurs » (et je ne veux rien entendre !), histoire de faire quelques mouvements d’aquagym (activité fétiche du troisième âge, oui, et alors ??!!).
Après dix minutes dans l’eau, un bonnet perdu, des lunettes qui flottent, huit litres d’eau avalés (dans le bassin baby, exaaaaaactement messieurs dames), je me rends à l’évidence (ou l’évidence vient à moi, au choix) : la natation ça ne marche pas non plus.
Depuis tout ça, j’attends la Grâce et j’ai souhaité bien bonne route aux exercices.
C
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