Le cauchemar Baby Boom

Est ce que, par hasard, vous êtes déjà vous aussi tombés sur l’émission Baby Boom?

Parce que c’est malheureusement ce qui nous est arrivé mardi dernier. Et nous avons dû être hospitalisées en urgence pour “crise de tétanie aggravée”…

Excusez nous, mais qui a donné son accord pour que le spectateur se retrouve, complétement par inadvertance ET contre son gré devant un film d’horreur pareil?

Personne n’a envie de voir comment se déroule un accouchement et surtout pas dans le detail. Quand on voit cette boucherie, aucune femme n’a plus envie d’enfanter! JAMAIS.

Ce qui nous dégoute:

1. Les bébés sales (lavez moi cet enfant avant de me le poser dégoulinant de morve/sang sur le ventre: je le veux propre, emmaillotté, mignon comme celui que j’avais commandé!).

2. Tout ce qui est papa qui pleure: j’expulse en ce moment même un colis beaucoup trop volumineux pour ma personne, j’ai littéralement pas le temps de m’occuper de toi...

3. Les encouragements trop bruyants des sages femmes: tu vas me parler sur un autre ton, sinon je te collle bien vite mon pied en pleine poire!

4. Tout ce qui est forceps/ventouses: on n’a pas signé pour ça. Mon enfant ressemble désormais à Mars attack. Vous le reprenez et le remodelez pour qu’il ressemble enfin à quelque chose!

5. Les placentas qui dégoulinent: Marie Jo, viens voir un peu avec ta serpierre! Ben il y en a une qui a encore tout dégueulassé là!

6. Les prénoms sooooo 2015: ah vous allez l’appeler Daesh? Oui c’est mignon oui, mais c’est peut être mal venu par les temps qui courent. Jean Paul c’est mieux non? Si vraiment vous insistez appellez le Mustapha. Ah oui sa vie sera moins compliquée je pense.

Tout bien réfléchi, on va attendre un peu avant d’enfanter. Cinq ans? C’est un peu juste non? Partons plutôt sur dix. Oui non, on s’y mettra deux ans avant la menopause. Oui c’est mieux.

J&C

#petitespensées